суббота, 22 декабря 2018
00:54

hellisen

Задумалась, а жила ли я вообще где-то, кроме имени/даты рождения в официальных
документах и фотографиях?

Жила ли я хоть час, хоть день, чтобы мои действия оставляли след в памяти других людей, чтобы моя
помощь приходилась им кстати, чтобы отголоски моих мыслей составляли часть их жизненной философии?..

Но самое ужасное из того, что меня очень пугает и беспокоит - это отсутствие какой-либо энергии на
идеи, энтузиазм, любопытство, осваивание новых профессий.

В школе я жила по принципу "дотерпеть эти чертовы 11 лет", на работе по принципу "дотерпеть до увольнения", в отношениях с людьми "дотерпеть до конца встречи".

Только и делаю, что переживаю время до собственной кончины.

Беспокоит меня эта вечная, непрекращающаяся хроническая усталость, физическое расстройство, выражающееся в очень быстром истощении.

С детского сада мама тащила меня домой на спине, потому что я не могла идти собственными ножками от усталости, и это в детском саду-то, где были сон, игры, еда.

Сейчас я так же не могу проходить слишком большие расстояния, особенно, если бесцельно, под видом прогулки, с кем-то. Для меня это одновременная нагрузка: и на ноги, и на психику.

Ну если на монотонную работу меня в принципе может хватить на 8 стандартных часов с перерывами, включая "только бы не трогали", то с людьми трата ресурса проходит за каких-то полтора часа, даже если я ну очень бодра и активна! Через час мне становится уже скучно и неинтересно, хочется снова перерыв, а затем продолжить, а еще больше хочется, чтобы кто-то срочно вклинился в разговор и взял собеседника на себя, пока я впадаю в прострацию и восстанавливаю внутреннюю экологию.

Мне действительно тяжело концентрироваться на чем-то одном подолгу.

Раньше от реальности, где места я себе так и не нашла до сих пор, спасали люди и разговоры, сейчас же говорю лишь ради людей.
Лично для себя мне уже эмоционально нечего почерпнуть. :(

 

По всем тестам в сети у меня выходит клиническая депрессия. Апатия, усталость, лень, нежелание жить…

Но я знаю, что это вовсе не депрессия, а встроенное, вшитое с рождения отвращение к миру с его несправедливым, жестоким укладом.

Отдаю себе отчет в том, что имею потенциал, вероятно таланты, может немного

фантазии, но не могу погрузиться в ту среду, где они начнут проявляться. Не зная, что конкретно нужно, как я это отыщу?

Я словно морские водоросли, которые в своей родной пучине выглядят такими роскошными и яркими, а вытащи на поверхность - пучок вялой бесполезной травы. Тут все наоборот.

Мечтаю иметь хоть капельку той энергии, которая заставляет всех вас строить планы на будущее, мечтать, получать из бесед кайф, путешествовать, находить хобби, хорошо зарабатывать, учить языки, влюбляться, гореть, но у меня ее нет, нет и не было никогда...



ТАК СЧИТАЮСЬ ЛИ Я ЖИВОЙ?



URL
Комментарии
22.12.2018 в 01:57

Walkure
And when you're feeling empty, Keep me in your memory, Leave out all the rest...©
hellisen, очень похоже на то,что я сейчас ощущаю постоянно,с той лишь разницей,что раньше так не было.
это похоже на какую-то...истощённость от жизни,что ли.
Правда гулять я по-прежнему люблю,и моя бы воля-ездила бы и гуляла...А редкие встречи с друзьями заряжают теплом и каким-то огоньком,которого,правда,хватает максимум до конца дня(

А вообще...Пока читала,вспомнила вот эту песню.Потому что она своего роде гимн...Я этого не чувствую,но продолжаю себе напоминать-снова и снова.

Зачем кричать, когда никто не слышит, о чём мы говорим?
Мне кажется, что мы давно не живы - зажглись и потихоньку догорим...
Когда нас много начинается пожар
И города похожи на крематорий и базар
И все привыкли ничего не замечать...
Когда тебя не слышат, для чего кричать?!

Мы можем помолчать,
Мы можем петь.
Стоять или бежать,
Но все равно гореть.
Огромный синий кит
Порвать не может сеть.
Сдаваться или нет,
Но всё равно гореть!


Сорри за сумбурный комент)


PS А почему ты удалила все записи аж до 2014 года?..
URL
22.12.2018 в 02:25

hellisen
Walkure, да, ты так точно выражаешь и мои мысли тоже, что я даже делаю скриншоты твоих постов) про истощенность жизни очень верно, только она, блин, чуть ли не детского сада началась )
но у тебя все же еще есть эта искра в желании творить или путешествовать, заводить новые знакомства, совершенствовать владение языком, у меня же совершенный голяк во всем, я ветошь :(

меня заряжают только когда они не слишком частые и можно успеть соскучиться/накопить события, а иначе уже как рутину начинаю воспринимать..


очень в тему текст, когда пишу слово "гореть", мелодия включается в голове сама собой)

PS. поменялись взгляды, не нравится формулировка и описание
URL
22.12.2018 в 22:40

arina_scarlett
Даша, я очень долго жила в описываемом тобой состоянии «нет энергии вообще и нет желания». И да, это депрессия, причём действительно наслоившаяся на то, что мы изначально родились — даже не так: депрессия вследствие того, что мы родились к ней предрасположенными.
Меня в садик мама несла на руках. Садик у меня — это вообще отдельная очень больная тема, ребёнок вообще не должен испытывать такую адскую тоску, как я там.
В 23-25 лет я часто чувствовала себя батарейкой, которая постоянно горит красным.
Сейчас это реже, но не забываем, что я второй год почти непрерывно живу на АД.
Я знаю, что со стороны выглядит так, что я путешествую, учусь, фотографирую и так далее. Но на самом деле иногда я думаю, что не будь у меня Жени, я бы сдохла уже от тоски и беспомощности.
Главное, помни, что ты не одна такая. Мы маскируем это более-менее успешно, сперавляемся более-менее успешно, Вероника одним, я другим, другие люди третьим, но есть что-то в нас общее, что не даёт воспринимать жизнь как скольжение, а не как бредение против течения, как во сне.
Обнимаю тебя.
URL

Расширенная форма

Редактировать

Подписаться на новые комментарии
Получать уведомления о новых комментариях на E-mail