суббота, 22 декабря 2018
Задумалась, а жила ли я вообще где-то, кроме имени/даты рождения в официальных
документах и фотографиях?
Жила ли я хоть час, хоть день, чтобы мои действия оставляли след в памяти других людей, чтобы моя
помощь приходилась им кстати, чтобы отголоски моих мыслей составляли часть их жизненной философии?..
Но самое ужасное из того, что меня очень пугает и беспокоит - это отсутствие какой-либо энергии на
идеи, энтузиазм, любопытство, осваивание новых профессий.
В школе я жила по принципу "дотерпеть эти чертовы 11 лет", на работе по принципу "дотерпеть до увольнения", в отношениях с людьми "дотерпеть до конца встречи".
Только и делаю, что переживаю время до собственной кончины.
Беспокоит меня эта вечная, непрекращающаяся хроническая усталость, физическое расстройство, выражающееся в очень быстром истощении.
С детского сада мама тащила меня домой на спине, потому что я не могла идти собственными ножками от усталости, и это в детском саду-то, где были сон, игры, еда.
Сейчас я так же не могу проходить слишком большие расстояния, особенно, если бесцельно, под видом прогулки, с кем-то. Для меня это одновременная нагрузка: и на ноги, и на психику.
Ну если на монотонную работу меня в принципе может хватить на 8 стандартных часов с перерывами, включая "только бы не трогали", то с людьми трата ресурса проходит за каких-то полтора часа, даже если я ну очень бодра и активна! Через час мне становится уже скучно и неинтересно, хочется снова перерыв, а затем продолжить, а еще больше хочется, чтобы кто-то срочно вклинился в разговор и взял собеседника на себя, пока я впадаю в прострацию и восстанавливаю внутреннюю экологию.
Мне действительно тяжело концентрироваться на чем-то одном подолгу.
Раньше от реальности, где места я себе так и не нашла до сих пор, спасали люди и разговоры, сейчас же говорю лишь ради людей.
Лично для себя мне уже эмоционально нечего почерпнуть. 
По всем тестам в сети у меня выходит клиническая депрессия. Апатия, усталость, лень, нежелание жить…
Но я знаю, что это вовсе не депрессия, а встроенное, вшитое с рождения отвращение к миру с его несправедливым, жестоким укладом.
Отдаю себе отчет в том, что имею потенциал, вероятно таланты, может немного
фантазии, но не могу погрузиться в ту среду, где они начнут проявляться. Не зная, что конкретно нужно, как я это отыщу?
Я словно морские водоросли, которые в своей родной пучине выглядят такими роскошными и яркими, а вытащи на поверхность - пучок вялой бесполезной травы. Тут все наоборот.
Мечтаю иметь хоть капельку той энергии, которая заставляет всех вас строить планы на будущее, мечтать, получать из бесед кайф, путешествовать, находить хобби, хорошо зарабатывать, учить языки, влюбляться, гореть, но у меня ее нет, нет и не было никогда...
ТАК СЧИТАЮСЬ ЛИ Я ЖИВОЙ?
понедельник, 30 мая 2016
19:15
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 12 июня 2014
www.proza.ru/avtor/hellisen - теперь меня можно найти здесь. Чем черт не шутит.
четверг, 21 марта 2013
21.03.2013 в 22:03
Пишет P.Mozart:six of cups
Еще немного, и я поверю, что меня прокляли. Когда у тебя, извините, жопа (других слов нет уже) во всем, включая внешнее, внутреннее и все, что между, приходится всерьез призадуматься. Кому же я так досадила, любопытно мне. И сколько эта прелесть намеревается продолжаться. Немного смахивает на игру, в которую мы играли на сценичке, когда один говорит слово, следующий добавляет свое и говорит уже два слова, и так далее, только у меня каждый день добавляется новый повод для желания удавиться, зачастую тупой и прежде не высовывающийся долго. Лидеры в данный момент: ощущение полнейшей собственной бездарности, одиночество и отсутствие яркости жизни, как в событийном отношении, как и по субъективным ощущениям.
Но это исключительно вкратце, каждый день добавляются тонны новых.
Расписывать эту дрянь я не хочу, никому это не надо, да и мне ничем не поможет.
Но вот что мне всерьез поражает: меня стала душить ностальгия. Какая-то дьявольская ее разновидность, бешеная, как лисица. Я, конечно, в принципе подвержена этой инфекции, но прежде мой иммунитет справлялся с ней с меньшим потерями, и до истерик такого масштаба не припомню, чтобы прежде доходило. В числе странных побочных эффектов- я стала скучать по Зайчо, и мне это совершенно не нравится, это действительно признак неверного хода вещей. Думаю, все это от тоски, но чему- я и сама не знаю.. по прошлому ли? По несбывшемуся? По снам и параллельным мирам, где ноющее преображается в действительность и осмысленность, где что-то происходит? Вчера я ехала в автобусе в наушниках , и, когда он сломался на полпути и люди засуетились, на долю секунды, пока еще не знала, что именно произошло, предположила террористический акт, подумала, что сейчас- пуля в голову, и конец, наконец-конец. И вздохнула с облегчением. Потому что решили бы за меня. Сама я ничего не решу.
Я, например, не могу никуда пойти и ни с кем встречаться, потому что боюсь задохнуться от пустоты и липовой улыбки, и в то же время, если бы кто-то пришел сам и прогнал моих черных грифов, и дал бы дышать
мне это так нужно, хотя я и не подам виду, уже никогда
URL записиЕще немного, и я поверю, что меня прокляли. Когда у тебя, извините, жопа (других слов нет уже) во всем, включая внешнее, внутреннее и все, что между, приходится всерьез призадуматься. Кому же я так досадила, любопытно мне. И сколько эта прелесть намеревается продолжаться. Немного смахивает на игру, в которую мы играли на сценичке, когда один говорит слово, следующий добавляет свое и говорит уже два слова, и так далее, только у меня каждый день добавляется новый повод для желания удавиться, зачастую тупой и прежде не высовывающийся долго. Лидеры в данный момент: ощущение полнейшей собственной бездарности, одиночество и отсутствие яркости жизни, как в событийном отношении, как и по субъективным ощущениям.
Но это исключительно вкратце, каждый день добавляются тонны новых.
Расписывать эту дрянь я не хочу, никому это не надо, да и мне ничем не поможет.
Но вот что мне всерьез поражает: меня стала душить ностальгия. Какая-то дьявольская ее разновидность, бешеная, как лисица. Я, конечно, в принципе подвержена этой инфекции, но прежде мой иммунитет справлялся с ней с меньшим потерями, и до истерик такого масштаба не припомню, чтобы прежде доходило. В числе странных побочных эффектов- я стала скучать по Зайчо, и мне это совершенно не нравится, это действительно признак неверного хода вещей. Думаю, все это от тоски, но чему- я и сама не знаю.. по прошлому ли? По несбывшемуся? По снам и параллельным мирам, где ноющее преображается в действительность и осмысленность, где что-то происходит? Вчера я ехала в автобусе в наушниках , и, когда он сломался на полпути и люди засуетились, на долю секунды, пока еще не знала, что именно произошло, предположила террористический акт, подумала, что сейчас- пуля в голову, и конец, наконец-конец. И вздохнула с облегчением. Потому что решили бы за меня. Сама я ничего не решу.
Я, например, не могу никуда пойти и ни с кем встречаться, потому что боюсь задохнуться от пустоты и липовой улыбки, и в то же время, если бы кто-то пришел сам и прогнал моих черных грифов, и дал бы дышать
мне это так нужно, хотя я и не подам виду, уже никогда
пятница, 04 января 2013
04.12.2009 в 22:33
Пишет кукла без мечты:я останавливаюсь на полпути к дому и понимаю, что я больше не хочу идти. я могу и я пойду; но раньше я хотела - не потому, что интересно или важно, а потому что надо, или есть какой-то смысл; сейчас я не вижу смысла, не вижу надо; или мне все равно; я так устала, что не могу не только делать, а даже идти к деланию
я хочу только стоять на мосту и смотреть на реку
вчера всю ночь снилось море, это как пытка; снилось, что я - это тоже море
а я всего лишь маленький человечек, который больше не может идти дальше, который больше не может уговорить себя идти дальше, которому никогда, вообще никогда не стать морем
© Z.
URL записия хочу только стоять на мосту и смотреть на реку
вчера всю ночь снилось море, это как пытка; снилось, что я - это тоже море
а я всего лишь маленький человечек, который больше не может идти дальше, который больше не может уговорить себя идти дальше, которому никогда, вообще никогда не стать морем
© Z.
воскресенье, 21 октября 2012
В моём дневнике и постов-то всего ничего,кот наплакал, а уже стыдно перечитывать некоторые записи. Не буду скрывать,что этот факт умопомрачительно стимулирует убиться о стенку, потому как писать сюда я всё же намерена,хоть и с некоторой заминкой. А осознание того,что всё, что ты напишешь сейчас, через неделю будет тебя нервировать, крайне расстраивает. Ну и пусть. В конце концов, все через это проходят,правда ? 
четверг, 16 августа 2012
Телефон неличностен, сиюминутен, — говорил Стив, — он не связан ни со
временем, ни с человеком. Голос рассыпается в момент произношения, его
невозможно закрепить во времени. Кроме того, из-за все той же
скоротечности голос не продуман, неискренен, слишком поверхностен. Он не
может передавать глубоких эмоций, только секундное настроение, не
говоря уже о чувстве. Но главное — он не остается с тобой.
Письмо — другое дело. Оно требует времени и обдумывания и, помимо
того, что оно вечно, оно еще личностно, его можно много раз перечитывать
и сохранять. К тому же почерк. Он, как запах для собаки, как отпечатки
пальцев, по нему можно многое распознать. А потом, письмо не пишется
мгновенно, оно требует много времени, порой нескольких дней. А это
значит, что человек думает о тебе, ему не жалко своего эмоционального
напряжения. Каждое письмо, по сути, является произведением, созданным
для одного человека. Не случайно публикуют письма знаменитых людей.
Письмом не отмахнешься, как телефонным звонком...
Когда человеку наплевать-он звонит, а когда важно-пишет. (с)
временем, ни с человеком. Голос рассыпается в момент произношения, его
невозможно закрепить во времени. Кроме того, из-за все той же
скоротечности голос не продуман, неискренен, слишком поверхностен. Он не
может передавать глубоких эмоций, только секундное настроение, не
говоря уже о чувстве. Но главное — он не остается с тобой.
Письмо — другое дело. Оно требует времени и обдумывания и, помимо
того, что оно вечно, оно еще личностно, его можно много раз перечитывать
и сохранять. К тому же почерк. Он, как запах для собаки, как отпечатки
пальцев, по нему можно многое распознать. А потом, письмо не пишется
мгновенно, оно требует много времени, порой нескольких дней. А это
значит, что человек думает о тебе, ему не жалко своего эмоционального
напряжения. Каждое письмо, по сути, является произведением, созданным
для одного человека. Не случайно публикуют письма знаменитых людей.
Письмом не отмахнешься, как телефонным звонком...
Когда человеку наплевать-он звонит, а когда важно-пишет. (с)
четверг, 09 августа 2012
Когда ты отворачиваешься от мира-он потом тоже отворачивается от тебя. И когда ты выходишь из своего тёмного угла, обновлённая и готовая к общению, тебя никто не встречает.
Мир не любит, когда его игнорируют.
Мир не любит, когда его игнорируют.
воскресенье, 05 августа 2012
Удивительно дурацкая привычка присваивать. Прочитаешь у кого-нибудь статус, комментарий, пост,ответ-и сразу начинаешь думать, что он относится к тебе. А потом смертельно обижаешься на себя, когда понимаешь, что это не так. НЕНАВИЖУ. 
Почему я такой феерический дебил? Ну нет узнавания, нет ...
И как следствие:" Не идеализируй ближнего своего".
Почему я такой феерический дебил? Ну нет узнавания, нет ...И как следствие:" Не идеализируй ближнего своего".
суббота, 28 июля 2012
Я безнадёжно залипаю на остров, на котором развиваются события, происходящие в одноименном романе Кристи "Десять негритят".
Этот чудесный оазис покоя и безмятежности располагается далеко от суши и добраться до него можно только на лодке, и только в том случае, если море спокойно, а сие происходит крайне редко.
На острове том, среди скал, на склоне холма стоит прекрасный современный дом с электричеством и всеми удобствами. Из его окон видно море и небо. Через распахнутые двери доносится шелест волн и до тебя долетают солёные брызги. Когда очень тепло, можно лежать на высокой скале, раскинув руки и смотреть в бесконечную синюю даль. Можно устроить пикник на природе, пускать воздушного змея, купаться и много чего ещё. Если сильно штормит и на улице гроза и гром, уютно просто сидеть в гостиной, читать, петь, или слушать ,как завывает ветер за окном и стучит дождь по стёклам. Вдыхать бодрящий аромат моря и ощущать себя в безопасности и полной изолированности от мира.
Никто не придёт к тебе без твоего ведома, никто не станет докучать тебе, ведь всегда будет место, куда ты сможешь ненадолго сбежать, что бы побыть наедине с собой и природой, стать центром Вселенной, единственной отправной точкой, на которой она зиждется. Почувствовать иллюзорность настоящего, обдумать и обсудить важные вопросы, принять решение и в конце концов, просто отдохнуть от людей.
Об этом острове будут знать только самые близкие. Их запросто можно будет брать с собой, ведь комнат в доме очень много. Каждый при желании сможет уединяться и весь день проводить, как ему хочется. А вечером мы все будем собираться на песке возле моря, в зале, на балконе и играть в Мафию, вызывать духов, рассказывать друг другу секреты из жизни и делать всё, что взбредёт в голову.
Этот остров будет воплощением домашнего уюта. Мы всегда будем сбегать туда, когда наша реальная жизнь начнёт становится нам в тягость и терпеть её больше не будет сил...
Этот чудесный оазис покоя и безмятежности располагается далеко от суши и добраться до него можно только на лодке, и только в том случае, если море спокойно, а сие происходит крайне редко.
На острове том, среди скал, на склоне холма стоит прекрасный современный дом с электричеством и всеми удобствами. Из его окон видно море и небо. Через распахнутые двери доносится шелест волн и до тебя долетают солёные брызги. Когда очень тепло, можно лежать на высокой скале, раскинув руки и смотреть в бесконечную синюю даль. Можно устроить пикник на природе, пускать воздушного змея, купаться и много чего ещё. Если сильно штормит и на улице гроза и гром, уютно просто сидеть в гостиной, читать, петь, или слушать ,как завывает ветер за окном и стучит дождь по стёклам. Вдыхать бодрящий аромат моря и ощущать себя в безопасности и полной изолированности от мира.
Никто не придёт к тебе без твоего ведома, никто не станет докучать тебе, ведь всегда будет место, куда ты сможешь ненадолго сбежать, что бы побыть наедине с собой и природой, стать центром Вселенной, единственной отправной точкой, на которой она зиждется. Почувствовать иллюзорность настоящего, обдумать и обсудить важные вопросы, принять решение и в конце концов, просто отдохнуть от людей.
Об этом острове будут знать только самые близкие. Их запросто можно будет брать с собой, ведь комнат в доме очень много. Каждый при желании сможет уединяться и весь день проводить, как ему хочется. А вечером мы все будем собираться на песке возле моря, в зале, на балконе и играть в Мафию, вызывать духов, рассказывать друг другу секреты из жизни и делать всё, что взбредёт в голову.
Этот остров будет воплощением домашнего уюта. Мы всегда будем сбегать туда, когда наша реальная жизнь начнёт становится нам в тягость и терпеть её больше не будет сил...
вторник, 10 июля 2012
Почему бы учёным не придумать такие информационные накопители, на которые можно будет записывать свои сны? Ну и соответствующую аппаратуру, на которой записанные сны можно будет смотреть. Вот понравился тебе какой-нибудь сон до упомрачения, тогда ты взял, нажал на кнопочку, и снова окунулся в мир волнующих переживаний и удивительного содержания.
Не смог досмотреть интересный сон до конца, пришлось рано вставать на работу или кошка разбудила, снова включил аппарат, и вернулся себе глазеть продолжение. Неплохо было бы иметь и функцию перемотки, что бы лучше рассматривать детали и возвращаться в самые основные и яркие моменты..
Потом можно будет даже создавать свою библиотеку изображений и раскладывать по жанрам: скажем, на одной полке будут стоять ужасы, а на другой приключения. Рядом будут находиться сны вещие и мистические. Чуть поодаль сны психологического содержания, ответы нашего подсознания на неразрешимые проблемы. Для любимых снов у нас будет особенный шкафчик.
А после усовершенствования техники записи снов, мы даже сможем обмениваться ими с друзьями, как обычными дисками. То же 3D, только смотреть будем ночью и в более реалистичном формате.
Не смог досмотреть интересный сон до конца, пришлось рано вставать на работу или кошка разбудила, снова включил аппарат, и вернулся себе глазеть продолжение. Неплохо было бы иметь и функцию перемотки, что бы лучше рассматривать детали и возвращаться в самые основные и яркие моменты..
Потом можно будет даже создавать свою библиотеку изображений и раскладывать по жанрам: скажем, на одной полке будут стоять ужасы, а на другой приключения. Рядом будут находиться сны вещие и мистические. Чуть поодаль сны психологического содержания, ответы нашего подсознания на неразрешимые проблемы. Для любимых снов у нас будет особенный шкафчик.
А после усовершенствования техники записи снов, мы даже сможем обмениваться ими с друзьями, как обычными дисками. То же 3D, только смотреть будем ночью и в более реалистичном формате.
четверг, 21 июня 2012
Не могу оставаться наедине с каким-нибудь человеком надолго. Когда это происходит, я начинаю теряться, метаться и всячески искать, кого можно было бы приобщить к нашей мини-компании. Если узнаю, что кто-то приглашает меня погулять и кроме нас никого больше не будет, я испытываю нечто похожее на потрясение, и всеми силами стараюсь убедить пригласившего меня человека, позвать кого-нибудь ещё. Просто мало таких людей, которые могут поддерживать во мне ощущение нашей постоянной духовной близости и понимания, а открывать душу перед кем-то чужим мне не больно хочется. Поэтому гораздо проще и комфортнее чувствуешь себя в компании, где от тебя не требуют никаких интимных подробностей, не делают тебя объектом пристального внимания и не позволяют уходить в размышления, касательно тревожащих тебя проблем. Ты просто веселишься со всеми на ровне, подхватываешь одну волну и ловишь кайф от глупых вещей.
воскресенье, 17 июня 2012
У меня и раньше случались такие сны, когда ситуации из них отчасти воспроизводились в реальности, или когда приснившиеся мне накануне незнакомые люди, появлялись передо мной во плоти, но позавчерашний сон побил все рекорды. Возможно, я каким-то образом настроилась на определённую волну, но всё, что в нём произошло, в мельчайших деталях повторилось на самом деле, картинка в картинку. Практически как в кино-сюжете, где увидевший будущее главный герой, должен его изменить, а если у него это не получается, он в растерянности наблюдает его снова, но уже в настоящем времени. Вот примерно то же ощутила и я.
Хотя, если учесть, что со мной всегда происходят странные вещи, этот случай не такой уж и особенный. Только вот выбросить его из головы пока не удаётся.
Хотя, если учесть, что со мной всегда происходят странные вещи, этот случай не такой уж и особенный. Только вот выбросить его из головы пока не удаётся.
четверг, 14 июня 2012
Наткнулась на весьма забавную вещицу. По желанию можно даже использовать как гадание. Загадываешь какой-нибудь-вопрос и лезешь смотреть, что получилось.
генератор случайных цитат
генератор случайных цитат
вторник, 12 июня 2012
Никогда не понимала людей, которые не могут или не умеют поддержать разговор. Людей, с которыми невозможно ни подискутировать, ни обговорить какую-то проблему, ни поделиться опытом, ибо практически на всё они отвечают односложными предложениями. Ну хорошо, я вполне могу предположить, что они просто испытывают ко мне тотальное безразличие и не хотят понапрасну тратить на мою ничтожную персону своё драгоценное время. Но тогда почему они постоянно пишут мне первыми, комментируют разные записи и стараются проследить за ходом моей жизни?
Наклёвывается только один вариант: им реально нечего сказать. А зачем им я, в таком случае? Я не могу постоянно тянуть весь разговор на себе, не могу вечно что-нибудь придумывать, если вижу, что собеседник даже пальцем не шевелит, что бы поддержать затронутую мной тему. И ладно ещё, я понимаю подобную зажатость, когда люди общаются друг с другом в первый раз и понятия не имеют, как будет реагировать на их слова собеседник. И, конечно же, я не стану требовать от нового знакомого полной откровенности и доверительного отношения (ну вдруг я нахожусь в розыске за особо тяжкие преступления), однако глобализация и развитие наших отношений станут несомненными. А тут совсем другое дело. Я знакома с некоторыми людьми больше месяца, а они по-прежнему отвечают мне на мою поэму парой жалких строчек.
Вот интересно, на что рассчитывают такие собеседники?
Наклёвывается только один вариант: им реально нечего сказать. А зачем им я, в таком случае? Я не могу постоянно тянуть весь разговор на себе, не могу вечно что-нибудь придумывать, если вижу, что собеседник даже пальцем не шевелит, что бы поддержать затронутую мной тему. И ладно ещё, я понимаю подобную зажатость, когда люди общаются друг с другом в первый раз и понятия не имеют, как будет реагировать на их слова собеседник. И, конечно же, я не стану требовать от нового знакомого полной откровенности и доверительного отношения (ну вдруг я нахожусь в розыске за особо тяжкие преступления), однако глобализация и развитие наших отношений станут несомненными. А тут совсем другое дело. Я знакома с некоторыми людьми больше месяца, а они по-прежнему отвечают мне на мою поэму парой жалких строчек.
Вот интересно, на что рассчитывают такие собеседники?
понедельник, 11 июня 2012
Нет, Даша не заслуживает ничего волшебного, прекрасного и невозможного. Всё как обычно. Стоит только чем-то воодушевится и протянуть к этому ручки, как именно это у меня и отнимают,не дав даже толком насладится.
Ну, если всё так безнадёжно и мне никогда ничего подобного не светит-зачем вообще показывать? Давать надежду на возможное обладание? Почему сразу нельзя хорошенечко меня пнуть, так что бы я потом не лезла, куда не надо? Я даю официальное разрешение на этот пинок. Мучьте, режьте, бейте, но не давайте мне больше сил во что-то верить.
Ну, если всё так безнадёжно и мне никогда ничего подобного не светит-зачем вообще показывать? Давать надежду на возможное обладание? Почему сразу нельзя хорошенечко меня пнуть, так что бы я потом не лезла, куда не надо? Я даю официальное разрешение на этот пинок. Мучьте, режьте, бейте, но не давайте мне больше сил во что-то верить.
Казалось бы, сегодня с утра ничего не предвещало беды: день был всё так же светел и ясен, по телевизору как обычно показывали какую-то ерунду, а ящик моего письменного стола был забит нотами и табулатурами, которые мне необходимо было разобрать в ближайшее время. И вдруг... совершено случайно, серфингуя по интернету, я наткнулась на идеального человека. Точнее, на идеального мужчину, что ещё хуже.
Этот превосходнейший экземпляр, как назло, обладал всеми теми качествами, которые заставляют сердце учащённо биться, а душу трепетать в предвкушении мрачных тайн и пылких страстей. Всё бы ещё ничего, но практически всё выдавало в нём отображение моей тёмной стороны, иными словами, он являлся её воплощением. Не знаю, насколько обманчиво было моё первое впечатление, но он показался мне шикарным образцом неприступности, власти и интеллекта. Гремучая смесь, сами понимаете. Коктейль Моллотова и то не произвёл бы на меня такого эффекта, как этот незнакомец. Однако же, риск оказаться разочарованной в объекте пристального внимания, возобладал над мощным притяжением, и вынудил меня закрыть его страницу.
Вообще-то, если быть откровенной, меня пугает, что способных зацепить меня мужчин, я нахожу исключительно в виртуальном мире, а не на газонах реального. Почему-то в последнем чаще всего наталкиваешься не на демона-искусителя, а на какого-нибудь деграданта со стереотипным мышлением, неспособного проговорить и пяти минут, что бы не наговорить кучу пошлостей.
Конечно, нельзя полностью исключать возможности, что мне когда-нибудь повезёт и удастся столкнутся с человеком, разодетым в элегантный костюм и разгуливающим по городу с тростью. Человеком, с не читаемым выражением на лице и колким языком, но... пока что, практика упрямо доказывает обратное. А значит, я снова остаюсь без своей тёмной стороны, во власти светлых сил.
Этот превосходнейший экземпляр, как назло, обладал всеми теми качествами, которые заставляют сердце учащённо биться, а душу трепетать в предвкушении мрачных тайн и пылких страстей. Всё бы ещё ничего, но практически всё выдавало в нём отображение моей тёмной стороны, иными словами, он являлся её воплощением. Не знаю, насколько обманчиво было моё первое впечатление, но он показался мне шикарным образцом неприступности, власти и интеллекта. Гремучая смесь, сами понимаете. Коктейль Моллотова и то не произвёл бы на меня такого эффекта, как этот незнакомец. Однако же, риск оказаться разочарованной в объекте пристального внимания, возобладал над мощным притяжением, и вынудил меня закрыть его страницу.
Вообще-то, если быть откровенной, меня пугает, что способных зацепить меня мужчин, я нахожу исключительно в виртуальном мире, а не на газонах реального. Почему-то в последнем чаще всего наталкиваешься не на демона-искусителя, а на какого-нибудь деграданта со стереотипным мышлением, неспособного проговорить и пяти минут, что бы не наговорить кучу пошлостей.
Конечно, нельзя полностью исключать возможности, что мне когда-нибудь повезёт и удастся столкнутся с человеком, разодетым в элегантный костюм и разгуливающим по городу с тростью. Человеком, с не читаемым выражением на лице и колким языком, но... пока что, практика упрямо доказывает обратное. А значит, я снова остаюсь без своей тёмной стороны, во власти светлых сил.
понедельник, 04 июня 2012
суббота, 02 июня 2012
Каждый раз, когда я на сцене выжидаю мхатовскую паузу, прежде чем что-то сказать, мои партнёры начинают думать, что я забыла текст и пытаются всячески мне подсказывать. 
Ну вот что ты будешь делать?
Ну вот что ты будешь делать?
воскресенье, 20 мая 2012
Когда ты начинаешь общаться с человеком, который прежде являлся свидетелем и соучасником переживания тобой какой-то душевной драмы, то у тебя неизменно появляется чувство, будто он видел тебя на орперационном столе, когда тебе делали операцию , распятую и и перепачканную кровью.
Тебе постоянно кажется, будто он помнит всё в деталях и только ждёт момента, когда ты немного расслабишься, что бы снова вернуть тебя туда и показать, какую никчёмность ты тогда из себя представляла. Каким жалким зрелищем ты была.
Слава Богу, это всего лишь дикая аллегория, до которой кроме меня никто бы не додумался.
И тем не менее, ты опасаешься таких людей. Чисто инстинктивно.
Тебе постоянно кажется, будто он помнит всё в деталях и только ждёт момента, когда ты немного расслабишься, что бы снова вернуть тебя туда и показать, какую никчёмность ты тогда из себя представляла. Каким жалким зрелищем ты была.
Слава Богу, это всего лишь дикая аллегория, до которой кроме меня никто бы не додумался.
И тем не менее, ты опасаешься таких людей. Чисто инстинктивно.